Gà trống đạp gà mái

Lo xa Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn:"...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn"bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ"nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch""phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..." Nó đã đi đâu? Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kiabước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩđiều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúpviệc của mình, nếu người đàn ông kia trở lạithì phải đi theo anh ta. Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửagiờ sau, anh ta quay lại. - Anh đã đi theo hắn chứ? - Vâng tôi đã đi theo. - Và, nó đã đi đâu? - Ðến thẳng nhà ... ông Đưa tôi cầm hộ cho Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ. - "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói. - "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi". - "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đangmang một con lợn, một cái đe, một cái xô vàmột con gà trên tay". Cô gái nhanh nhảu trả lời: - "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho". Sao gà mái không có.... Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau. - Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ? - Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !! Thuốc tốt Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối naytôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nàogiúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo:"Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là kháchquen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lênthằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!" Thương chồng Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng. Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị vànói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống" Chị dạy em Đứa em hỏi chị : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? Thế tại sao con gái đến thángthì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làmchuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ,
Tụt cầu thang Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầuthang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏmẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi: - Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào? Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được. - Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêmvài lân nữa. Giữa 2 chân có.... Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhàlại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời côgái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cáigì nữa. Đánh răng Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ :Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè ! Quà cho bạn gái... Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: Em yêu dấu! "Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua,vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm". Hiểu nhau Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi : - Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế? Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vàochính giữa.Chồng hiểu ý ngay : - À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy? Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu: -À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì? Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù : - Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không? Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt : - Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à
Bí quyết cho đàn ông Một chú rầu rĩ nói với bạn: - Vợ tớ rất mải chơi, thứ bảy công ty có được nghỉ cũng cứ bịa ra là đi làm. Giao hết việc nhà cho tớ. Bực quá! Chú kia cười khà khà: - Chớ bực mình, tớ nghĩ ra một kế. - Nói ngay đi. - Sau khi vợ cậu “đi làm” được 30 phút, hãy nhắn tin vào điện thoại di động cho cô ấy vàthông báo rằng: Có một cô chưa chồng bạn gái thân thiết của em đến thăm, hiện tại cô ấy đang ở trong phòng ngủ của chúng mình và cô ấy hết lời khen em về cách bài trí. Trông nó rất lãng mạn và có cảm giác thật êm ái... - Để làm gì? - Đảm bảo chưa đầy năm phút sau, không hiểu bằng cách nào, vợ cậu sẽ xuất hiện trước cửa nhà và ấn chuông ầm ĩ rồi nói nào là cô ấy nhớ cô bạn kia, rằng là cô ấy rấtmuốn gặp cô bạn kia để giới thiệu cho vài mối mới, và “rằng thì là”... Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng: - Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin! Trần A Lịch thắc mắc: - Để chi dzậy em? - Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu! Trần A Lịch Àhh lên một tiếng: - Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ! YAHOO!!! Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễthương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!! Tình bạn lúc khốn khó Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình. Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa. - Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn. - Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi. - Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ. - Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi. - Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi. - Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại. Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi: - Bác sĩ bảo sao? - Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa. Thật là đen đủi, nếu là cô bạn thì mọi chuyện đã khác rồi!!! Cộng lông, cộng bún... Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trongkhách sạn Hùng ú à con bé của cô bồ cả 5, 6tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt nướng! Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to: _ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!
Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi. Bạn bè ủng hộ chúng tôi. Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ướccủa tôi! Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu! Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu! Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta! Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồisẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em. Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu . Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chântôi Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào. Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng : - Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qualần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family! Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ... "MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!! Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !? Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa . Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trờiđã tối . Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn,nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, vàcũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằmcho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trongchiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !???? Học làm cha cố Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, saukhi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thìcô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cốlên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!" Đổi cừu Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên.Thì lúc này trong người chàng trai đang rầnrần máu nóng. Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau: - Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu. sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu Cô gái cũng đồng ý. Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa. Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu. Cô gái cũng đồng ý, Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại" Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý. Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôntrong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó. Haha vãi lìn thế nhi*♥♫.............. .s ……… ...*•♥•*.......... ...... ... *♥♫♫♥*\'... … .... *♥•♦♫••♥* ...••••••••• and ..... ..*♥☺♥☺♥☺♥* ....r ......*♥ •♥#♠♥#♥•♥*\'* \' . ...*♥♫♥♥♫♥♥♫♥♫* \' ...*♥♥☺♥♫♥♫♥☺ ♥♥* \' ..*♥♥♣♫♥♣♥ ♥♣♥♫♣♥♥*\' \'*♥♥♣ ♥♫♥♥♫♥♥♫ ♥♣♥♥* \̉ xây dựng bởi mừng hanam